CONTEST: racconta una barzelletta e potrai vincere una copia di “Barzellette!” [VINCITORI]

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Oggi mettimo in palio 10 codici redeem dell’applicazione “Barzellette”, disponibile su AppStore al prezzo di 1,59€.

Per partecipare al concorso non dovete far altro che commentare questo articolo raccontando una barzelletta (non volgare). Tra tutti i partecipanti verranno poi estratti i 10 vincitori.

Il concorso termina alle 23:00 (ora italiana) di oggi 17 febbraio 2010.

vincitori dell’estrazione verranno indicati su questa stessa pagina in serata. Ricordiamo che per usufruire dei codici redeem è necessario disporre di un account iTunes Store USA (qui la guida su come crearne uno).

Possono partecipare al concorso tutti gli utenti (registrati e non registrati) del sito, ad esclusione dei membri della redazione e dei membri dello staff del forum (moderatori).

Ricordiamo che ogni utente può partecipare una sola volta: tentativi di partecipazione multipla usando nickname/email diversi comporteranno la squalifica automatica dell’utente.

I vincitori saranno contattati tramite email al termine dell’estrazione, per questo è importante assicurarsi di fornire un indirizzo email valido e funzionante. Buona fortuna a tutti!

Vincitori:

Lorenzo

Pandorso

Davide

Tungstein

Niccolo

Gennaro

Pasin

Franco

Dedee

Quinto

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Commenti 119

  1. partecipo!
  2. Giuseppe Migliorino mod
    @Simone: simo non mi sembra una barzelletta.... :D, il tuo commento non vale ai fini dell'estrazione!
  3. Linkatme
    "Quante barzellette esistono sui Carabinieri? Nemmeno una, sono tutte storie vere!" Partecipo!
  4. Elhessar
    Un fungo dice ad una funga: -Funghiamo? Lei rispose. -Porcino!! -.-' però partecipo xD
  5. cristiano
    due mutande si incontrano in lavatrice. una fa all'altra: -sei stata al mare? ti vedo abbronzata!- e l'altra: -lascia stare...giornata di merda...- PARTECIPO
  6. Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e tutta curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri con cui, passato il primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio extraterrestre possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza smettere di sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come diametro...". Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte divampa l'amore. La mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
  7. gio1993
    Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di limoncello... e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea: -Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno! E l'altra: -OK! Entrano...la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta... La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro: - Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! - Perché? - E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa! - Mario, ma non è nulla. Tu non sai che ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra. Partecipo!
  8. un bambino sardo scrive la letterina di natale..caro gesù bambino per natale vorrei la playstation e i playmobil......arriva natale il bimbo ha tantissimi giocattoli tranne quelli che ha chiesto.il natale successivo stessa richiesta da parte del bambino a gesù bambino però stessa storia tanti doni tranne quelli chiesti.il terzo natale i genitori del bimbo trovano nella grotta del presepio la mangiatoia vuota e una lettera.la aprono e sopra c'è scritto cari giuseppe e maria se volete vostro figlio provvedete a farmi avere playstation e playmobil. Partecipo!!!!!!!
  9. Partecipo: Due amici si incontrano in un centro benessere: -Ei ciao anche tu usi le lampade per abbronzarti? -No no, io controllo il mio Avatar! xD
  10. alesimo
    Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca.... Gli amici programmatori: Ehilaaa!!!!! La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla. Ueeehhheeehhh Lei mi fa ""Spogliami" Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!! Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc..... Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?! partecipo
  11. Prima degli europei, Ilary: - France', ma è molto lontano il Portogallo? - No, amo', è a un tiro di sputo...
  12. Partecipo
  13. capriele
    quale è il colmo per la pazienza? pulirsi il culo con i coriandoli. partecipo
  14. Lorenzo
    Tra pastori sardi: -"Aiooo Gavino come passerai l'ultimo dell'anno" -"Eia, lo passerò all'ovile con le mie pecore!" -"Miiiiii e la puzza?!!?" -"Si ma dopo un po si abituano!"
  15. dkdk_it
    L'anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta. Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: " Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi". La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. "Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, - è vecchio e la testa... capite". Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall'asilo, quando...". "Capisco -interrompe il poliziotto - proviamo in un'altra casa".
  16. Un contadino sta spiegando la vita sessuale dei suoi tori da monta ad una coppia.... .. e la compagna fa a suo marito ....... il contadino continua .. e la compagna ....... il contadino mostra l'ultimo esemplare, il più "quotato" : .. e la compagna .......alchè il marito resta un po' scocciato e domanda al contadino: ... ... ................... :D Partecipo !!
  17. Bill Gates, Steve Jobs e Silvio Berlusconi Sono morti lo stesso giorno, e si trovano al cospetto di Dio per accedere o no al paradiso: "Tu Bill hai ingannato, cospirato e hai costretto milioni di utenti ad usare una schifezza come Vista ma daltronde hai anche fatto molte opere di bene, 100 anni di Purgatorio. Tu Steve hai ingannato, cospirato, ma hai dato a milioni di utenti L'iphone, il macbook, entra pure. Tu Silvio .... "E No" ,interrompe Berlusconi, "caro Dio, mi consenta, Mi deve rimandare indietro sulla Terra, Io non posso essere giudicato, c'è il leggittimo impedimento, sono morto mentre ero Presidente del Consiglio......... Prtecipo, L'ho inventata io in questo momento.
  18. Un daino dice ad una daina "Giochiamo a nascondaino??" Molto semplice... può essere che vinca la semplicità! ^_^
  19. pedthebest
    Quanto segue è tratto da un articolo del ‘Wall Street Journal’: 1. Compaq sta considerando di cambiare il comando ‘Press Any Key’ in ‘Press Return Key’ a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto ‘Any’. 2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato. 3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette. 4. A un”altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy. 5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4'] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room. 6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l”uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto ‘invia’. 7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L”ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente. 8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è ‘bad and an invalid’. Il tecnico spiega che le risposte ‘bad command’ e ‘invalid’ del computer non vanno prese come qualcosa di personale. 9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto ‘coundn”t find printer’. L”utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non ‘vederla’. 10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: ‘Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente’. Il ‘pedale’ si è scoperto essere il mouse… 11. Un”altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l”unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l”interruttore, lei chiede: ‘Quale interruttore?’. 12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: ‘Salve, è il Supporto Tecnico?’. Tecnico: ‘Sì. Come posso aiutarla?’. C.: ‘Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia’. T.: ‘Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?’. C.: ‘Si, e sul frontale del mio computer’. T.: ‘Perdoni se le sembro un po” perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?’. C.: ‘E” arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C”è solo scritto ”4X” sopra’. A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto. 13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. ‘Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare…’. L”utente non aveva realizzato che ‘Inserire il Disco 2′ significava prima rimuovere il Disco 1. 14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L”utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava… ‘ Partecipo!xD
  20. Ci sono
  21. PARTECIPO
  22. NatureBoy
    Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: - Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni! E lui: - Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo! La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro... La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: - Tu non bevi??? E lei risponde: - No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...
  23. Pandorso
    La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo: "Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!" Allora lui teneramente: "Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..." E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: "Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!" E lui, sempre galante: "Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..." Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei: "Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"
  24. Michele
    Ci sono
  25. Una lucertolina va a zonzo nella giungla fino a che arriva ad un albero dove una scimmietta si fuma allegramente una canna -scimmietta" lucertolina dove vai mo vieni che ci facciamo un cannone insieme" -lucertolina"dai mo va bene ades ariv" consumano insieme il cannone quando alla lucertolina viene sete e dice -lucertolina" ve simmietta vado allo stagno che bevo un po d'acqua" -scimmietta"va bene ,torna presto che ne ho un'altra" la lucertolina si incammina allo stagno,quando spunta il coccodrillo -coccodrillo"bhe mo lucertolina come mai sei cosi allegra oggi?" -lucertolina"perchè la simmietta ha della roba buonissima vieni a fumare con noi?" -coccodrillo"no adesso vado dalla scimmietta e gli dico che nella mia giungla queste cose non si fanno" il coccodrillo si incammina verso l'albero della scimmietta la scimmietta lo bede arrivare ed esclama: -"BHE MO LUCERTOLINA MO QUANT'ACQUA HAI BEVUTO"
  26. iAlex83
    Un simpatico vecchietto va a fare una visita dal dottore. Il dottore: "allora signor Saro mi dica qual è il problema" Anziano: "dottore io ho 85 anni e mi succede una cosa strana. Tanti anni fa quando facevo l'amore con mia moglie....sa....il mio compagno d'avventure era...come dire...forte..sveglio...sembrava d'acciaio...." Il dottore: "ahahah mi sembra del tutto normale...beh e cosa c'è di strano?" Anziano: "No niente..è solo che quando ci provo ora...lo prendo, lo piego, lo smuovo...quello che voglio sapere...ma ora che ho 85 anni..tutta questa forza nelle braccia da dove l'ho presa....?" Partecipo xD
  27. Due gay baresi in banca... GAY:Vurrem aprire nu cuntu current.... BANCHIERE: VINCULET? GAY: eh, ogni tant! hahahhahahaha! XDXD oppureee.......Kome si siedono 4 gay si una sedia?? la capovolgonooo! hahah xD Partecipooo!
  28. Valerio
    - Dottore, mio figlio tiene i denti gialli, che gli devo mettere? - Una bella maglietta verde. (partecipo!)
  29. leandrodt1
    "papà,cosa sono le icone? -sono immagini sacre. -perche windows ne ha tante? -perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare. :D mi sembrava la barzelletta piu opportuna per noi amanti di Apple
  30. luckyluke
    un'uomo entra in un caffè, splash! :)
  31. Un muto dice ad un sordo che un ceco lo sta spiando, mentre un paralitico corre nudo con le mani in tasca e accende la luce per vedere se e' spenta. Che ne dite?
  32. Il colmo di un drogato? - Oggi non mi sento in vena.
  33. gabriele
    durante una festa in discoteca un uomo incontra una donna. dopo aver parlato e ballato, il maschio chiede alla donna: "senti, che ne diresti di venire a casa mia stasera?.... faremo un pò di musica e magia" la donna, dopo averci un po pensato risponde di si. arrivati all' abitazione l' uomo ordina alla donna: "spogliati!!" lei lo guarda e dice: "come mai? non doveva essere un po di musica e magia?" e l' uomo: "infatti... prima ti TROMBO e poi SPARISCI!!" mi scuso per la volgarità... ma detta così rende meglio l' idea... ecco una seconda barxellatta molto più breve: il bambino cinese alla madre: "mamma chi sono i gay?" la mamma: "sono peLsone malate" lui: "malate molto?" lei: "incuLabili..."
  34. luckyluke
    @luckyluke: scusate l'errore di battitura, l'apostrofo ovviamente non ci va :)
  35. La moglie trova il marito a letto con la vicina, istintivamente afferra un coltello, glielo taglia e lo butta dalla finesta. Sotto passano due con il motorino e quando se lo vedono arrivare sul parabbrezza uno esclama all'altro....HAI VISTO CHE CAXXO CHE C'AVEVA QUEL MOSCERINO??? Spero non sia troppo volgare per partecipare... Partecio!
  36. ziomauri
    Cosa fa una sardina con un asciugamano? Si acciuga!
  37. CredeKaos
    MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale
  38. Un giorno un frate, tornando a casa dopo la messa in paese, si ritrova in panne con la sua auto. La tempesta che perdurava da giorni ha fatto si che la strada fosse piena di detriti e cosi ha forato 4 gomme (che culo eh?). Allora il frate, sconsolato, si guardò attorno e scorse li vicino un convento di suore. "Bene!" - esclamò - "vediamo se le care sorelle possono darmi ospitalità per stanotte" Cosi, zuppo di pioggia, suonò al campanello del convento dove venne accolto da una suora vestita di bianco. "Salve fratello! come posso aiutarla?" "Guardi sorella, mi ritrovo bloccato in questa strada sotto questa terribile pioggia! potete offrirmi una notte di ospitalità?" Cosi la sorella, dopo essersi consultata con la sua superiore, accoglie il frate e lo conduce alla sua stanza. "Bene caro fratello, si cambi pure che tra poco è pronta la cena!" "D'accordo!" - rispose il frate. - Ma la sorella, come se nulla fosse, rimase li, sull'uscio della porta "D'accordo!!" - sottolineò nuovamente il frate Niente, la suoretta rimase li in piedi indifferente al fatto che il frate si stesse per spogliare. Cosi lui, disinibito, iniziò a spogliarsi. "Ooooooh! ma cos'è quel ciondolino li??!" disse la suora "Eeeeh.....proprio non lo sa sorella?" rispose il prete "No no! mai visto! beeeeeeeeeeello! cos'è??" "Beh.....è un fiore...." "Aaaaaaaaah! e che fiore è???" "Ehm.... è un fiore speciale!" "Oooooooh! e mi dica, cos'ha di speciale!??!" "Beh....ha di speciale che se lo maneggia...sboccia!" "Oooooooooooh! bellissimo!!" Passò la notte e il mattino dopo la sorella si recò dalla suora madre.. "Madre! MADRE! ma chi è quel bruto che abbiamo accolto stanotte! Guardi cosa mi ha fatto! Si è spogliato e mi ha detto che quel ciondolino li che penzolava era un fiore.. guardi! guardi!!! sono piena di sbocciatura!!!!" E la suora madre... "Cara sorella, non me lo dica, a me ha detto tutta la notte che era un flauto!!!!" :D PARTECIPO!!!
  39. LEZIONE CON GLI SCOUT Un giorno, ad una lezione di sopravvivenza, il capo scout interroga un ragazzo: capo scout: cosa faresti se un tuo compagno inghiottisse la chiave di casa? piccolo scout: entrerei dalla finestra
  40. Piccolo attila
    Srj55 la tua fa veramente cacare
  41. Stefano631969
    Tre fratelli di nome Nessuno,Qualcuno e Cretino sono alla finestra,all'improvviso Nessuno cade.Allarmatissimo,Cretino telefona al 118 :"correte,presto,Nessuno è caduto dalla finestra e Qualcuno lo ha visto"...e dall'altra parte:"ma lei è scemo"? ..."nooo...sono Cretino"! O_O partecipo
  42. Cosa dice un cane passando davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce in bagno!
  43. Tungstein
    Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce. Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio: - Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere... Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio: - Voglio dieci milioni! A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso. Il signore in giacca e cravatta gli dice: - Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?
  44. Il marinaio spiegò le vele al vento.... ma il vento non capì! :-)
  45. Un anziano va dal dottore: Anziano: Dottore mi succede una cosa strana. Dottore: Mi dica pure, cosa succede? Anziano: Mentre faccio l'amore con mia moglie sento dei fischi. Dottore: Mi dica quanti anni ha? Anziano: 75 Dottore: Scusi ma a codesta età che vorrebbe applausi?
  46. Niccolo
    Cosa scappa tra la fusione tra 2 lumache?? "UNA LENTE"
  47. GianAgo
    In un convento. Una suora giovane chiede alla madre superiora di poter uscire da sola per andare in città, è la prima volta per lei. La madre superiora, molto preoccupata, le dice:  "sorella, va bene, ma mi raccomando, sta' molto attenta e non tornare tardi, perché la sera in città è pericoloso!". La sorella giovane, si avvia verso la città. La sera le altre sorelle non la vedono tornare e si preoccupano molto, aspettano tutta la notte senza dormire quando, finalemente, all'alba, rientra la sorella giovane, con la veste tutta strappata. La madre superiora:" Sorella, ma che ti è successo?Ci siamo molto preoccupate!Te l'avevo detto che era pericoloso!!" E lei:"Non potete immaginare cosa mi è accaduto...tre ceffi mi hanno presa e violentata per tre notti intere!!" La superiora:" Ma sorella, sei stata via una sola notte" La sorella:" Sì, ma devo tornare anche stasera e domani!" Partecipo!
  48. Due carabinieri in auto, il brigadiere dice all'appuntato: "appuntato, controlla che le frecce funzionino....". e l'appuntato: "brigadiere,.... funziona ... e non funziona ... funziona... e non funziona...
  49. Rnhmjoj
    Uno prende un purgante. Fa ridere ?? No ?? Infatti fa ca@€re !!!
  50. Texiltexano
    Una scimmietta sta prendendo il sole lungo un fiume in affrica, passa un'antilope e gli chiede: che fai bella scimmietta? Ma niente- risponde la scimmia- leggo il giornale, faccio il bagno prendo il sole e mi inc..o il leone. Passa un elefante e dice: ah! Scimmietta che fai? Ma! Niente leggo il giornale prendo il sole, faccio il bagno e mi inc..o il leone! A questo punto il tutto viene risaputo dal leone che decide di fare un controllo. Va al fiume, trova la scimmietta e le domanda: ehi tu che sta facendo! E la scimmietta: chi io? Niente.. Leggo il giornale, faccio il bagno, prendo il sole e racconto ogni tanto qualche cazzata!! Partecipo!! Ciao!
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